Bancuri

> Doi naufragiati intr-o barca in mijlocul oceanului.
> Dupa cateva zile, gasesc plutind lampa lui Aladin.
> Iese duhul si zice:
> - Ba, baieti, io nu mai am putere decat pentru o dorinta
> Unul din naufragiati, insetat, zice:
> - Transforma oceanul in bere rece!
> Duhul se conformeaza.
> Celalalt naufragiat zice:
> - Boule! Acum trebuie sa ne pisam in barca ...


Fata, n-am sa uit niciodata noaptea in care sotul meu mi-a descoperit dragostea!
A fost romantic?
Aiurea ! A fost groaznic ! M-a snopit in batai si pe mine si pe dragostea mea!


- Ioane, ai vazut noul film Exorcistul?
- Nu, cum e?
- Pai, s-au schimbat putin rolurile. In asta, il cheama pe Diavol sa-l scoata pe preot din copil.


Un canibal intra in cort la şeful de trib.
- As vrea sa-ti cer mana fiicei tale, zice canibalul, respectuos.
- O vrei aici sau sa ti-o pun la pachet?


Bula naufragiaza pe o insula. Nu stie unde sa se ascunda, ca sa nu-l vada vreun canibal. Se catara intr-un copac, si vede in departare un om. Se duce la el si-l intreaba:
- Sunt canibali pe insula asta?
- Stai linistit, nu mai sunt. Azi l-am mancat pe ultimul.


Un turist sta sa se innece in mare. Pescarii stau si se uita.
- Hilfe! Hilfe! striga turistul.
Pescarul unul catre celalalt:
- Cat ai stat sa inveti germana, mai bine invatai sa inoti.


Intr-o frizerie. Frizerul, de doua ori taindu-l pe client, incearca sa discute cu el:
- Ati mai fost la noi mai inainte?
- Nu, mana mi-am pierdut-o la razboi.


Boc propune ca semn de recunostinta sa se tipareasca un timbru cu Basescu.
Se duce Basescu, deghizat, la un oficiu postal, sa vada cum se vinde timbrul.
- Nu se vinde, spune functionarul.
- De ce?
- Nu se lipeste.
Cere Basescu un timbru, scuipa pe lipici, il pune pe un plic si-i arata functionarului:
- De ce spui ca nu se lipeste? Uite, se lipeste foarte bine!
- Da, spune functionarul, dar toti scuipa pe partea cealalta!



- Sotia: e buna ciorba?...
- Sotul: ai chef de cearta?...



Se duce una la doctor sa faca niste analize si neavand timp sa se duca dupa rezultate il trimite pe
barba-su.
- Cum se numeste sotia d-voastra?
- Elena Popa!
Se uita doctorul si vede ca erau doua cu acelasi nume: una bolnava de diabet si una de sida. Se gandeste un pic si zice:
- Luati doua ciocolate mari si dati-i-le sa le manance. Daca nu moare sa n-o f**ti



Alinuta o intreba pe mama sa:
-Mama,mama dece tata e asa de chel?
-Deoarece are multa minte.
-Dar tu de ce ai asa mult par pe cap????
-Taci si mananca!!!!!!!!!!!



Un politist vine dimineata pe la ora 5 la serviciu, in pielea goala.
Superiorul il intreaba:
- Ba, ce-i cu tine? Ai innebunit, ce vii in halul asta la serviciu?
- Sefuuuu`, am fost cu nevasta-mea la o petrecere si pe la 3 noaptea
au inceput jocurile de societate. S-au stins luminile si o voce a
strigat:
- Sa se dezbrace doamnele! Dupa cateva minute, din nou:
- Si domnii sa se dezbrace! Imediat aceeasi voce a strigat:
- Si acum… la lucru!
- Si??? Intreaba seful…
- Si eu intr-un sfert de ora am ajuns!!!



 E vara, e cald si plaja e plina de turisti. Printre ei se afla si un cuplu al carui baietel face figurine din nisip. Se apropie un politist de el si il intreaba:
- Ce faci tu acolo, mai baietel?
- Un politist.
- Si din ce il faci?
- Putin nisip, putina apa si putina cacuta...
La care politistul, intrigat de ingrediente, ii da o mama de bataie. A doua zi...aceeasi plaja, acelasi baietel....acelasi politist.
- Ce faci baietel acolo?
- Un pompier.
- Si din ce-l faci tu?
- Putina apa si putin nisip.
Politistul suparat intreaba:
- Si cacuta nu pui?
- Nu ca nu e politist.



In Satu Mare un tip intra intr-un bar cu un crocodil in lesa si intreaba barmanul:
- Nu va suparati, aici serviti unguri?
- Da, cum sa nu, luati loc! Ce va aduc?
- Mie o bere si lui 2 unguri!




 Un tip are o fabrica de carnati.
Intr-o buna zi, il aduce pe fiul sau la munca sa vada mostenirea familiei si ii face marele tur.
Asta micu, rasfatat de-ti venea sa-l bati, snob si plictisit, nu era impresionat de nimic.
In fine, il aduce taica-su in inima fabricii, unde totul era nou si ultra modern si cu mandrie declara (ca o ultima chestie care l-ar putea impresiona):
- Uite fiule, vezi aparatul asta? intr-o parte bagi cate un porc si prin alta ies carnatii!
Fiul, cascand:
- Da tata, foarte interesant... dar n-ai si un aparat in care sa bagi un carnat si din care sa iasa un porc?
La care tatal, infuriat:
- Ba da, fiule... pe ma-ta



Un tip vine acasa de la serviciu si observa cu stupoare ca in gura dobermanului sau era iepurasul vecinilor.
Dumnezeule!!! Ce ma fac??? Astia ma vor uri pe veci de acum inainte! Ia iepurasul din gura cainelui il duce in casa, ii sufla in gura, il apasa pe piept, nimic! Iepurasul era mort. Se gandeste sa-i faca o baie si sa-l lase in cusca lui in speranta ca vecinii vor crede c-a murit din cauze naturale.
Zis si facut!
A doua zi vine de la serviciu si vecinul ii spune.
− Stii c-a murit Pif?
− Aaaaa... pai...cum...ce s-a intamplat???
− Vecine, s-a intamplat un lucru foarte curios. Noi l-am gasit mort in cusca, l-am ingropat, numai ca a doua zi cineva l-a dezgropat, i-a facut baie si l-a bagat inapoi in cusca!!!


Fetele din ziua de azi in liceu invata doar doua litere si doua cifre: A4 si X5, incepind cu facultatea invata inca doua cifre si o litera: Q7 si X6.

Din cauza crizei financiare, incepind cu anul universitar 2009-2010, se va schimba programa la facultati si se vor invata alte patru litere: RATB.


Sotia, nervoasa, ii deschide usa sotului, care traznea de la o poarta a alcool:
- Presupun, urla ea, ca ai un motiv foarte serios sa vii acasa la 6 dimineata!
- Da, am, raspunde sotul, micul dejun!


O blonda se plimba cu prietenul ei pe langa o sosea aglomerata.Tipul,fan Mercedes spune la un moment dat:
-Uite un Mercedes Vito!
Dupa ce coace ceva blonda si vede un BMW spune:
-Uite un BMW,boule!


I: Ce este scris pe ultima pagina a instructiunilor pentru autoturismele Lada?
R: Orarul autobuzelor.


Doi betivi...
- Bai dupa parerea mea, tu ai baut prea mult
- Da cine zice ca eu beau dupa parerea ta ma?


Pãrinte, recunosc, am încalcat sfaturile pãrintesti. Tata mi-a interzis sã
mã duc la acea casã de desfrîu,dar eu nu am putut rezista si i-am trecut pragul.
- Urat, fiule, urat. Si, desigur, ai vãzut acolo ce nu trebuia sã vezi...
- Da, pãrinte. În primul rand, l-am vãzut pe tata!


-Gigele, ti-ai facut tema pentru acasa?
-Nu. -Stai jos, ai nota patru. Dar tu, Ionele?
-Mi-am uitat caietul acasa. -Stai jos. Patru.
Si tu , Bulisor?
-N-am facut-o, pentru ca fratele meu s-a intors de la inchisoare...
-Aha, crezi ca ma sperii cu el? Stai jos, sase!


Intr-un mic oras din SUA, avocatul acuzarii cheama primul martor, o babuta simpatica si, vazand-o cam emotionata, incepe cu o intrebare de complezenta:
- Doamna Jones, spuneti-mi daca ma cunoasteti…
- Daca te cunosc? Dar bineinteles ca te cunosc domnule Williams, te stiu de cand erai un baietel! Ai fost o mare dezamagire pentru mine…
Minti, manipulezi oamenii si-i vorbesti pe la spate! Dar cel mai rau este ca-ti inseli fara rusine nevasta!
Inmarmurit, avocatul ingaima:
- Doamna Jones, pe avocatul apararii il cunosteti?
- Hmmm! Desigur ca il cunosc sip e domnul Bradely.. De cand il stiu, a fost la fel: lenes, bigot si cam betiv… Nu poate avea o relatie normala cu cineva, iar competenta sa ca avocat este mai mult decat indoilenica! A, si sa nu mai vorbesc de faptul ca-si inseala sotia cu trei amante! Una dintre ele este chiar sotia ta!
In murmurul salii, judecatorul le cere avocatilor sa se apropie:
- Daca vreunul dintre voi o intreaba pe baba daca ma cunoaste, v-am spart!


Bulã, pe patul de moarte, o întreabã pe Bubulina:
- Auzi, tu m-ai înselat vreodatã?
Bubulina se uitã în pãmânt si zice încet:
- Eu ti-as spune, da’ dacã nu mori?


Un tip aduce automobilul sau intr-o statie de raparatii auto. Mecanicul se uita la ea, se scarpina la ceafa.
Tipul:
- Sotia mea, in plina viteza s-a lovit de un stalp.
Mecanicul:
- De cate ori?


Merg 2 politisti la un domn acasa si bat la usa :
- Deschideti
- Cine e ?
- Politia!
- Si ce doriti?
- Vrem sa vorbim!
- Dar cati sunteti?
- 2
- Pai vorbiti unul cu altul!


Intr-un restaurant de la etajul 45, o blonda vede un barbat ce bea dintr-o sticla de bere. Ea il intreaba:
- Ce bei?
- Bere miraculoasa.
- Nu te cred. Ce face aceasta bere?
- Daca bei bere si te arunci de la geam, poti zbura.
- Arata-mi.
Bea omul bere, se arunca pe geam, da o tura in jurul blocului si se intoarce. Bea si blonda bere, se arunca pe geam, cade si moare, iar barbatul se aseaza din nou la masa. Vine directorul la el si il cearta:
- Bai Superman, ti-am spus sa nu mai faci glume proaste!


Profesoara il intreaba pe Bula despre viitor:
-Visez sa fiu miliardar ca tatal meu.
-Tatal tau e miliardar?
-Nu, dar si el viseaza ...